Off Topic - Alguém se lembra do trote da Telerj?E do Luiz Pareto? 2 décadas e ainda faz rir.

No início, era apenas uma fita cassete, que ninguém sabia de onde tinha vindo.
Cópia da cópia da cópia da cópia de um cara que tinha arrumado um amigo do primo da vizinha, num centro comercial lá da Tijuca.

Você só ouvia os palavrões mas dava para entender direito que a história tinha uma seqüência: um advogado telefonava para um local pensando que falava com a Telerj. Pessoas fingiam ser da Telerj. Depois, um cara atendia e dizia, “grandes merdas ser adêvogado” (com e no meio mesmo). Dias depois, a mesma turma ligava para o advogado – um certo Luiz Pareto – e perguntava se o conserto tinha sido adequado. E o pau quebrava de novo. Menos de cinco minutos de gravação, quase duas décadas de gargalhadas.
Aí veio a Internet e o “trote do adêvogado”, “trote da Telerj”, hoje “Trote do Pareto”, se popularizou de vez. A invasão de privacidade chegou ao extremo. Negozinho chegou ao ponto de ir na “Rua da Assembléia Número 10, mas amanhã não tem ninguém” só para fotografar a placa onde diz que o escritório do Pareto era ali (abaixo).Descobriram que o Pareto morreu. Comunidades inteiras ficaram de luto. Milhões de homenagens por todo o país. Fizeram até remix do trote para tocar em festa. Arrumaram a foto do advogado no site da OAB (abaixo). A Paretomania chegou a tal ponto que, no Rio, existe o telefone 3378-1010 que, em tese, abriga uma versão gravada para o ouvinte curioso.

O advogado Luiz Henrique Pareto nunca teve idéia da popularidade dele. Se fosse candidato a deputado federal pelo Rio, ganhava fácil. Era só ter um bordão como “Rapaz simpático, agradável, e no entanto perde seu tempo com bobagem” ou “Parece que sim. Parece. A respeito de quê?”, pronto, milhares de eleitores vazios de esperança e de exemplos em quem se mirar iriam votar no Pareto.
Quem não conhece o trote, tem oportunidade de clicar no botão ao pé do post para entender a catarse. Mas aconselho a não ouvir perto de pessoas de idade ou de crianças, é palavrão a rodo, e palavrão da pesada. O advogado fica tão enraivecido dos moleques que infernizam sua vida que manda-os, er, “sugar” a região de excreção de alimentos já digeridos da progenitora deles. É uma explosão de raiva.
Em comunidades do Orkut, é comum que as pessoas discutam qual parte é a preferida do trote. Eu gosto muito da parte em que o algoz se identifica como Eliseu Drummond, da Telerj, “bom dia”. A formalidade cínica do cidadão é impagável.
O TROTE
A história é a seguinte: Início dos anos 90, na era do Plano Collor, da escuridão pré-internet, pré-celular, pré-câmeras digitais e pré-MP3. Operadores de Mercado Financeiro do Banco Bamerindus não tinham o que fazer pra matar o tempo em dias de vacas magras, Plano Collor, Zélia, poupanças confiscadas e de mercado totalmente parado. Toda ligação errada que por engano caía na mesa de operações proporcionava um alvoroço e quase sempre rendia um belo trote na mão dos sacanas corretores desocupados. E foi exatamente isso que aconteceu nesta filial carioca (sim, carioca... essas sacanagens só podem sair da cabeça de cariocas) da corretora do liquidado banco paranaense. Luiz Pareto, "adêvogado", ligou para a TELERJ a fim de reclamar de um defeito em sua linha telefônica. Para seu azar a ligação caiu nessa mesa de operações financeiras - que por questão de segurança tinha todas as suas linhas gravadas - e o cidadão se tornou protagonista do melhor trote que se tem registro.

Se você ainda não conhece esse trote, baixe agora! É de se matar de tanto rir.
Quem não gosta de palavrão, não ouça.

link: http://www.youtube.com/watch?v=_O9WhsFJS7I

 
fonte: http://www.acidezmental.xpg.com.br/a_lenda_mais_famosa_da_internet.html

Cultura inútil - Para que serve o buraquinho no tubo da caneta esferográfica?

por Fernando Badô

O furinho no corpo da caneta existe para prevenir vazamento de tinta. Se não houvesse o tal buraquinho, conforme a tinta fosse consumida, um vácuo se formaria no lugar onde antes havia tinta e ela tenderia a vazar por trás. Pense no tubo do reservatório. Ele tem duas saídas para a tinta: uma na ponta que escreve e uma na extremidade superior, certo? No processo de fabricação, o ar é retirado da ponta usada para escrever, para que o espaço seja preenchido pela tinta. Do outro lado, o ar que entra pelo buraquinho evita que a tinta faça o caminho inverso e vaze pela parte de trás. Cerca de 90% das canetas têm alguma abertura para evitar vazamento. Modelos mais caros, que não têm corpo com abertura, não vazam porque contêm cargas de tinta seladas e pressurizadas. Conforme a tinta vai sendo gasta, o ar comprimido se expande e vai ocupando o espaço livre no reservatório. Mas existem duas ocasiões em que não há furinho que proteja contra vazamentos. O primeiro é meio absurdo: se a gente estiver usando a caneta numa nave espacial! Nessa situação, a pressão atmosférica reduzida não consegue segurar a tinta no reservatório. "A pedido da ME, fiz um experimento que revelou que uma caneta com furinho pode vazar quando a pressão atmosférica é 35 vezes menor do que a da cidade de São Paulo. Isso só aconteceria longe da superfície terrestre", diz o físico Cláudio Furukawa, da USP. Segundo, em dias quentes ou quando alguém dá uma baforada no reservatório, algumas canetas vazam porque o calor diminui a consistência pastosa da tinta, deixando-a mais líquida. Aí, é sujeira.

fonte: http://mundoestranho.abril.com.br/materia/para-que-serve-o-buraquinho-na-caneta-esferografica

Igreja vende água ungida que promete curar AIDS, três fiéis já morreram após deixarem de tomar remédios

Seguindo a orientação de seus pastores, três pessoas morreram em Londres depois de parar de tomar medicamentos. 

 

Igreja vende água ungida que promete curar AIDS, três fiéis já morreram após deixarem de tomar remédios

Os fiéis morreram depois de participar de cultos de igrejas em Londres, onde foram estimulados a parar de tomar os medicamentos antirretrovirais na crença de que Deus iria curá-los da AIDS.

Lord Fowler, o ex-ministro da Saúde da Inglaterra, responsável por uma grande campanha contra a Aids da década de 1980, condenou a prática. “É simplesmente  errado, é um mal que deve ser combatido”.

A nigeriana Jane Iwu, 48, moradora de Londres e também portadora de HIV, descreveu assim um dos casos: “Eu tenho uma amiga que procurou um pastor. Ele recomendou que minha amiga parasse de tomar a medicação, que Deus cura e iria curá-la. Ele acreditou nisso. Parou de tomar a medicação e acabou falecendo”.

O diretor de um centro de pesquisa de HIV no leste de Londres disse que tinha tratado o caso de uma pessoa com HIV que morreu por causa dos conselhos de um pastor.
“Eu só vi isso uma vez, mas sei que tem acontecido”, disse Jane Anderson, diretor do Centro para o Estudo da Saúde Sexual e HIV..

Francis Kaikumba, chefe do Comitê Africano de Política de Saúde, que faz campanhas de prevenção à AIDS, afirma que um número crescente de igrejas de Londres vem falando às pessoas sobre o poder da oração que “cura todas as doenças”.

O Comitê acredita que a Igreja Sinagoga de Todas as Nações, que tem a sede na Nigéria, mas com templos em diversas partes do Reino Unido é uma das envolvidas em tais práticas. Liderada pelo pastor T B Joshua, que é o terceiro sacerdote mais rico da Nigéria, segundo uma recente avaliação da revista Forbes.

De fato, o site da igreja mostra fotos de pessoas que afirmam terem sido “curadas” do HIV através da oração. Além de AIDS, o pastor faria orações milagrosas que curam câncer e dá filhos a mulheres estéreis.
O Site da igreja do Reino Unido promove uma “fila de oração” mensal, mas adverte:  ”Se você tem um problema de saúde, é importante trazer um relatório médico para fins de registro e testemunho”.

Há vários vídeos na internet mostrando os cultos no sul de Londres, em que os participantes que afirmam ter artrite, asma e esquizofrenia dizem ter sido curados após receberem um pouco da  ”água ungida” fornecida pela igreja.

Mary Buhari, 44, lembra que falou ao telefone com um representante da igreja e foi informada que ela poderia ser curada. “Disseram que qualquer doença pode ser curada através da oração, inclusive o HIV”,
No entanto, quando questionada pela rede de TV BBC o porta-voz da igreja respondeu: “Nós não curamos. Deus é quem cura. Não há doença que Deus não possa curar. Mas nós não pedimos às pessoas que parem de tomar a medicação”.

Um recente relatório do comitê para conscientização sobre HIV da Câmara dos Lordes afirma: “É essencial que líderes religiosos se envolvam com o problema do HIV e ofereçam um apoio eficaz e verdadeiro para tratarmos desse assunto”.

Fonte: Gospel Prime

Com informações BBC

Off topic - As 10 regrsa do futebol de rua. Quem jogou, lembrará!

Quem já jogou pelada na rua vai rir um bocado com as regras de uma boa 
pelada no asfalto. Como bem diz Augusto Faria. (que me mandou o e- 
mail), quem não jogou, perdeu essa época divertidíssima.
 
Amigos leitores atribuem o texto ao genial Luís Fernando Veríssimo. Se 
for mesmo, melhor ainda! Somos todos fãs dele.
 
 
 
*/As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!
 
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de 
futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma 
pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.
 
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, 
camisas emboladas, chinelos, os livros da escola.
 
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada 
do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
 
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da 
bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança 
ameaçar chamar a polícia.
 
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta 
joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De 
óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
 
6. O JUIZ
Não tem juiz.
 
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores 
devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não 
ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da 
casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com 
ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e 
Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
 
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o 
mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da 
torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
 
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o 
adversário dentro do bueiro.
 
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais 
fortes ou quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs
 
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA./*

[Off topic] - Setença proferida em 1587, no processo contra o prior de Trancoso

Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária.

Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo


SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

 (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores  que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.

 [agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português.

El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".st

Site da Torre do tombo: http://antt.dgarq.gov.pt/